DICAS PARA NÃO SE DAR MAL COM MULHERES

É com imensa satisfação que ensinamos neste pequeno manual, algumas regras (LEIS) aos homens que se aventuram pelo fantástico jogo da conquista... *A APROXIMAÇÃO* Jamais interrompa sua "presa" caso ela esteja numa conversa com as amigas. Nós gostamos de falar! Uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho. Não chegue balançando seu copo de uísque com Flying Horse em movimentos circulares. Sabemos que homens assim são super chatos. E homem que precisa de energético periga passar por fraco... Esqueça frases retardadas como: "Você é a garota mais linda daqui!", "O que alguém como você está fazendo aqui sozinha?" Ou ainda, aproximações que comecem com algo como: "Alguém já te disse que...". Com isso, a única coisa que você está dizendo é: "Sou óbvio e previsível, não vale a pena me dar ouvidos"! Feche a camisa! Odiamos ver os pelinhos do peito pulando para fora, parece o Wando! Aprenda português! De uma vez por todas "A nível de" não existe! *A CONVERSA* Pergunte nossos nomes, e rápido. Não perdoamos se um homem não nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos perguntar: "E você, como é que se chama?" para colocarmos seu nome em nossas listas (mesmo que seja só a do ICQ). Mostre-se interessado. Nós odiamos dizer que somos advogadas e, minutos depois, ouvi-lo perguntar: "Mas e aí, diga-me como é a vida de uma engenheira termonuclear?" Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. Ela ficará danada da vida porque: a) detestamos ser interrompidas! b) gostamos mesmo de falar. Qualquer pessoa detesta ser interrompida. Prefira esperar pela hora daquele inevitável silêncio constrangedor, é para isso que ele serve! Esconda seus tiques nervosos. Faça um esforço intergalático, mas esconda seus tiques. Esconda seu bafo. Se vire! Chupe bala, beba Pinho Sol, escove os dentes, mas tire esse bafo horroroso. Esteja certo de que seu desodorante está dentro do prazo de validade, e que tenha qualidades antiperspirantes. Rodelas de suor na camisa são repugnantes. Não fique passando a mão no próprio peito. Nós é que temos que te achar gostoso, não você, cara-pálida! Não cuspa enquanto fala. Não hesitaremos em abrir o guarda-chuva na sua cara. Quando for adivinhar nossa idade, chute: 2 anos a mais para a ninfetinha adolescente; 2 anos a menos para quem aparenta 20 e poucos; 5 anos a menos para quem parece ter mais de 30. *O BEIJO* Você quer conhecê-la a fundo, emocional ou fisicamente, mas enfiando sua língua na goela da pobre mulher só vai obrigá-la a revelar o que jantou. Do mesmo modo, língua inexistente pode passar a impressão de que você é mal-dotado! Nossa boca "não" é um parque de diversão e sua língua "não" é uma roda gigante, portanto esqueça os movimentos simétricamente circulares. NUNCA meta a língua com tudo no ouvido de uma mulher. Primeiro porque ela pode usar aparelho auditivo e ficaria realmente chateada. Segundo porque se você babar, ela poderá ficar com uma dor de ouvido, daquelas que só se adquire numa aula de natação. Entenda que: "NÃO" nem sempre é "não". Você tem que adivinhar. Dois nãos é "NÃO MESMO". E não enche o saco! Abrace-nos. Todas as mulheres gostam de abraços. Se possível, carregue-nos no colo. Isso nos dará certeza que a dieta do sopão valeu a pena! Jamais nos carregue no colo se existir alguma chance de você desistir na metade do caminho. Isso é o fim (para nós e para você, principalmente). Muitas mulheres gostam de barba por fazer. Mas veja lá! Lembre-se do nível da sua barba, aquele que espeta ao nos dar um beijo empolgado. Descontração total, só quando os fios estiverem mais compridinhos e, portanto, menos espinhentos. Esfoliante nós temos em casa. Se formos ao banheiro, aguarde no lugar. Nem SONHE em zanzar por aí... *A DESPEDIDA* Fique conosco na fila para pagar e Pague. E não deixe de pegar nosso telefone. Cuidado com as luzes da saída. Olhando bem para você, podemos nos decepcionar. Na escuridão todos os gatos são pardos. Prefira as sombras... *A CONTINUIDADE* Ligue no dia seguinte. Puxe a conversa e depois, não se preocupe, gostamos mesmo de falar, amiguinho. Não fale "adivinha quem é". A gente sempre sabe quem é. E se não soubermos, não será nada divertido errar seu nome. Você também não vai achar. Se você ligou e deu engano, provavelmente era essa a intenção. Sim, damos o número errado, e esperamos que você não nos encontre na lista telefônica! Chame-nos para sair novamente, marcando hora, dia e lugar. Seja macho! Esteja certo de que seu carro não fede e tenha o cuidado de estar sempre cheiroso, elegante e de ser gentil e educado. E continue pagando a conta! Esperamos que este Manual seja de grande ajuda a todos os homens solteiros que tentam e às vezes pensam ter sucesso, mas que ainda precisam aprender muito!